stadia.gr/forum

ael · Posted: Mon Apr 18, 2005 1:53 am Post subject:

Ένα βράδυ την περασμένη βδομάδα το κορίτσι μου κι εγώ πήγαμε κανονικά στο κρεβάτι μας. Είχε αρχίσει να δημιουργείται ένα πάθος
όταν εκείνη είπε "Δεν έχω διάθεση. Θάθελα να με κρατήσεις λίγο στην
αγκαλιά σου". "ΕΕΕΕΕΕ???" είπα εγώ "Τι λες τώρα?" Και τότε αυτή
μου είπε τα λόγια που τρομάζουν ότι θ' ακούσουν όλοι οι άντρες του
πλανήτη: "Οι συναισθηματικές μου ανάγκες ως γυναίκα φαίνεται ότι δεν είναι αρκετές για να ικανοποιήσουν τις φυσικές σου ανάγκες ως άντρα" κι όταν γύρισα και την κοίταξα με ερωτηματικά στα μάτια, συνέχισε "Δεν μπορείς να μ' αγαπάς γι' αυτό που είμαι κι όχι γι' αυτό που μπορώ να κάνω για σένα στο κρεβάτι?"

Αποφάσισα ότι το μόνο που μου απέμενε ήταν ο ύπνος.

Την επόμενη μέρα δεν πήγα στη δουλειά για νάχω λίγο χρόνο να μείνω
μαζί της. Βγήκαμε για βόλτα και καφέ, φάγαμε κι ένα υπέροχο μεσημεριανό στο αγαπημένο της Κινέζικο και μετά πήγαμε για ψώνια σ' ένα από κείνα τα μεγάλα πολυκαταστήματα. Τριγύριζα μαζί της ενώ δοκίμαζε
διάφορα πολύ ακριβά φορέματα. Δεν μπορούσε ν' αποφασίσει ποιο να πάρει. "Πάρτα όλα" της είπα. Ήθελε καινούρια παπούτσια και της είπα να πάρει ένα ζευγάρι για κάθε φόρεμα που είχε αγοράσει. Μετά πήγαμε στο
κοσμηματοπωλείο και πραγματικά ενθουσιάστηκε μ' ένα ζευγάρι διαμαντένια σκουλαρίκια.

Ενθουσιάστηκε ακόμη περισσότερο όταν της είπα να τα πάρει. Σκέφτηκε
προφανώς να με δοκιμάσει γιατί μου ζήτησε και παπούτσια του τένις, ενώ από τένις δεν έχει ιδέα. Προφανώς το βλέμμα μου της απάντησε γιατί
γύρισε και μου είπε "Εντάξει, αγάπη μου, εντάξει".

Είχε φουντώσει από χαρά κι ενθουσιασμό, το πρόσωπό της ήταν γεμάτο
χαμόγελο και φλόγα και θαρρείς κόντευε στην σεξουαλική ολοκλήρωση απ' όλο αυτό το συναίσθημα όταν μου είπε "Νομίζω τελειώσαμε, καρδιά
μου. Ας πάμε στο ταμείο..."

Δεν ήμουν καθόλου ο εαυτός μου όταν της πέταξα:
"Όχι, γλυκιά μου, δεν έχω διάθεση."

Το πρόσωπό της άσπρισε και το στόμα της έμεινε ανοιχτό μ' ένα τεράστιο
"ΤΙΙΙΙΙΙ???" Και τότε είπα: "Κορίτσι μου, θέλω απλώς να ΚΡΑΤΗΣΕΙΣ αυτά τα πράγματα για λίγο. Οι οικονομικές μου ανάγκες ως άντρα δεν είναι δυνατό να καλύψουν τις αγοραστικές σου ανάγκες ως γυναίκα" και τη στιγμή που φαινόταν έτοιμη να με σκοτώσει, συμπλήρωσα
"Γιατί δεν μπορείς να μ' αγαπάς γι' αυτό που είμαι κι όχι για αυτά
που μπορώ να σου αγοράσω?"

LEFTERIS733 · Posted: Mon Apr 18, 2005 2:01 am Post subject:

ΤΕΛΕΙΟ

Mozart · Posted: Mon Apr 18, 2005 10:06 am Post subject:

ΤΕΛΕΥΤΑΙΕΣ ΛΕΞΕΙΣ ΠΡΙΝ ΤΟ ΜΟΙΡΑΙΟ...

* Προλαβαίνουμε να περάσουμε απέναντι.
* Παράξενη γεύση έχει.
* Μπα, δεν είναι και πολύ κλειστή η στροφή.
* Τι είπες γίνεται αν τραβήξεις την περόνη;
* Καλό σκυλάκι...
* ΑΕΡΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑ!
* Να πάρει, τα μπέρδεψα με τις ασπιρίνες...
* Σίγουρα αντέχει η γέφυρα;
* Συμβαίνει τίποτα ρε μάγκα; (to kalitero)!
* Αυτή την μηχανή θα την ονομάσω αεροπλάνο.
* Τώρα είπε 5 ή 50 γραμμάρια νιτρογλυκερίνη;
* Ηρεμήστε κυρίες και κύριοι, το τηλεφώνημα ήταν φάρσα.
* Ωχ, ξέχασα το αλεξίπτωτο.
* Σου μυρίζει κι εσένα υγραέριο;
* Θα σου πω εγώ τώρα ποιός δεν ξέρει μπάνιο.
* Ας κάτσουμε κάτω από το δέντρο μέχρι να περάσει η μπόρα.
* Και γιατί να μην ταΐζω τα λιοντάρια;
* Ας το ρισκάρουμε.
* Εδώ είμαστε ασφαλείς.
* ¶ντε φεύγω, γιατί θα με σκοτώσει ο πατέρας μου.
* Ναι, τον έκλεισα τον γενικό.
* Μόνο πάνω από το πτώμα μου.
* Πρόσεχε! Μην παίζεις με τη καραμπίνα του παππού.
* Μου φάνηκε πως είδα μία πινακίδα "Προσοχή γκρεμός".

Μπαίνει ένας σε ένα κατάστημα που πουλάνε όπλα και ζητάει ένα όπλο
μεγάλης απόστασης με διόπτρα. Ο υπάλληλος βγάζει αμέσως το καλύτερο και του λέει δείχνοντας έξω από το παράθυρο:
"Αυτό το όπλο είναι τόσο καλό που μπορείς να δεις από εδώ μέσα στο σπίτι
μου που είναι εκεί πάνω στον λόφο".
Ο πελάτης ρίχνει μια ματια προς το σπίτι με την διόπτρα και αρχίζει να
γελάει.
"Που είναι το αστείο;" του λέει ο υπάλληλος.
"Βλέπω ένα γυμνό ανδρα να κυνηγάει μια γυμνή γυναίκα στο σπίτι σου"
απαντά ο πελάτης.
Αμέσως ο υπάλληλος βάζει το μάτι του στη διόπτρα και βλέπει την γυναίκα
του γυμνή να κυνηγιέται με ένα γυμνό άνδρα. Έξαλλος γυρίζει στον πελάτη και του λέει
"Θα σου δώσω 2 σφαίρες, την μια θέλω να την φυτέψεις στο κεφάλι αυτής
και την άλλη στο όργανο αυτού του αλήτη! Αν το κάνεις αυτό θα σου χαρίσω το όπλο!".
"Έγινε" απαντά ο πελάτης.
Βάζει το μάτι του στη διόπτρα και στοχεύει. Πριν πυροβολήσει σταματά και
επιστρέφει την μια σφαίρα στον υπάλληλο.
"Δεν χρειάζομαι δεύτερη" του λέει. "Γίνεται και με μια...."

Νιοπαντρο ζευγαρι αποφασιζει τελευταια στιγμη να κανει το ταξιδι του μελιτος με τρενο.
Φτανει στο σταθμο και κλεινει την τελευταια κουκετα που υπήρχε στο τρενο μαζι με ενα γερακο που ειχε κανει κανει λιγο πριν κρατηση.
Αναμενομενο ηταν το βραδυ, να εχει αναψει η ατμοσφαιρα και να θελει το ζευγαρακι να κανει τρελλιτσες....... ο γερος ομως?
Συμφωνουν λοιπον αντι για αχ βαχ τι μου κανεις μανα μου κ.λ.π. να φωναζουν ασχετα πραγματα για μην σκανδαλισουν το γερο.
-μωρακι μου θελα να κανουμε ενα παιδακι.
-αχ ναι ζουζουνακι μου, ενα μωρακι που θα μεγαλωνει με αγαπη και στοργη.
-ναι θα το στειλουμε στο καλυτερο σχολειο, θα παει στην πρωτη, τη δευτερα, την τριτη, τεταρτη, πεμπτη, εκτη ααααααααααχ εκτη...
-ναι γουργουρινι μου, θα παει και στο γυμνασιο.... πρωτη δευτερα τριτη..
και λυκειο πρωτη δευτερα τριτη..
και θα το στειλουμε στο καλυτερο πανεπιστημιο πρωτο ετος, δευτερο τριτο τεταρτο πεμπτο

το παιδι μας θα γινει επιστημονας ναι ναι ναι επιστημονας ααααααααχ επιστημονας

την ωρα της σεξουαλικης κορυφωσης και πολλαπλων οργασμων το τρενο εκτροχιαζεται και ολα γινονται ανω κατω.

σηκωνεται ο γερος και αρχιζει να πεταει στο ζευγαρι ολα αυτα που επεσαν επανω του μετα το ταρακουνημα:.........

παρε μωρη εσυ την κυλοτα σου, εσυ το σωβρακο σου....

και σκουπιζοντας με ενα μαντιλι το προσωπο του απο τα σωματικα υγρα του αντρα λεει:::: Παρτε και τον επιστημονα

======================

Ένας Πόντιος κάτοχος πανέμορφου, ταχύτατου, "κράχτη"
αυτοκινήτου (FERRARI), σταματάει στα φανάρια.
Δίπλα του σταματάει ένα Fiatάκι cinquecento, που
οδηγεί μια κουκλάρα.
Της χαμογελάει αυτός, του χαμογελάει αυτή.
Σφίγγει τα χείλη του αυτός, τα σφίγγει κι αυτή.
Μισοκλείνει τα μάτια του αυτός, τα μισοκλείνει κι
αυτή.
Κατεβάζει το παράθυρο του οδηγού αυτός, κατεβάζει του
συνοδηγού αυτή.
Της λέει ο Πόντιος:
- Έκλασες κι εσύ;

==============

Ο Αιγύπτιος ταξιδεύει από Κάϊρο για το Λονδίνο.
Στον Έλεγχο των διαβατηρίων στο Λονδίνο ο αστυνομικός τον ρωτάει :

-Name?

-Abdul Maxir Halam

-Sex?

-Every day ser

-No no no... male-female?

-Male, Female and sometime Camel

Mozart · Posted: Tue Apr 19, 2005 10:39 am Post subject:

Περί managers και κομπιουτεράδων
Ένας άντρας μέσα σε ένα αερόστατο συνειδητοποιεί ότι έχει χαθεί. Μειώνει
ύψος και βλέπει έναν άλλο άντρα από κάτω.
Κατεβαίνει κι άλλο και φωνάζει:
- Συγγνώμη, μπορείτε να με βοηθήσετε; Υποσχέθηκα σε ένα φίλο ότι θα τον
συναντούσα εδώ και μια ώρα, αλλά δεν ξέρω πού είμαι.
Ο άντρας από κάτω του απαντάει:
- Είσαι σε ένα αερόστατο ζεστού αέρα σε ύψος περίπου δεκαπέντε μέτρων.
Βρίσκεσαι στις 38 μοίρες ανατολικά γεωγραφικό μήκος και στις 23 μοίρες
βόρεια γεωγραφικό πλάτος.
- Μήπως είσαι κομπιουτεράς; ρωτάει ο αιωρούμενος.
- Ναι, είμαι, λέει εκείνος στο έδαφος, πώς το κατάλαβες;
- Κοίτα, ό,τι μου είπες είναι τεχνικά σωστό, αλλά δεν έχω ιδέα τι να κάνω με την πληροφορία που μου έδωσες και το γεγονός παραμένει ότι είμαι ακόμα χαμένος. Ειλικρινά, δε με βοήθησες και πολύ ως τώρα.
Ο από κάτω λέει:
- Kι εσύ πρέπει να είσαι manager.
- Πράγματι! Εσύ πώς το κατάλαβες;
- Κοίτα, δεν ξέρεις πού είσαι, ούτε πού πας. Έχεις ανέλθει στο ύψος σου
χάρις σε μια μεγάλη φούσκα. Έδωσες μια υπόσχεση πού δεν γνωρίζεις πώς να την
κρατήσεις, και περιμένεις από τους από κάτω σου να λύσουν τα προβλήματά σου.
Το θέμα είναι ότι βρίσκεσαι ακριβώς στην ίδια κατάσταση όπου βρισκόσουν πριν
με ρωτήσεις, αλλά, κατά κάποιο τρόπο, τώρα μοιάζει να είναι δικό μου σφάλμα.

billy8181 · Posted: Tue Apr 19, 2005 11:01 am Post subject:

pigenete edo na deite ton telio evropeo......ehei ke tin ellada! Laughing

http://wwwlc.cias.osakafu-u.ac.jp/staff/kushida/hk_kwb-e/hk_0207e.html

de xero pos na valo tin photo....sorry Embarassed

Pagouras · Posted: Thu Apr 21, 2005 8:57 pm Post subject:

savroulis · Posted: Thu Apr 21, 2005 11:46 pm Post subject:

ΓΙΑ ΝΑ ΠΑΕΙ ΚΑΛΑ Η ΜΕΡΑ ΣΑΣ

Νεαρή σκωτσέζα γυρίζει σπίτι με κλάμματα και όταν η μάνα της τη ρωτάει
τί τρέχει, απαντάει οτι της βγήκε θετικό το τέστ εγκυμοσύνης.
"Ποιό γουρούνι στο έκανε αυτό" λέει η μαμά, "να 'ρθει αμέσως ν'αναλάβει
τις ευθύνες του"

Σηκώνει το τηλέφωνο η μικρή, παίρνει ένα νούμερο και σε καμμιά ωρίτσα
σταματάει έξω απ'την πόρτα τους μια κόκκινη Ferrari και βγαίνει ένας
καλοντυμένος κύριος με γκρίζους κροτάφους, με πολύ αέρα.

Μπαίνει στο σπίτι
κάθονται στο σαλόνι, μαμά, μπαμπάς και νεαρή, κι ο Φεράρι απέναντι.

Τους λέει λοιπόν:
"Ακούστε, δεν μπορώ να παντρευτώ την κόρη σας, δεν μου το επιτρέπει η
θέση μου και η οικογενειακή μου κατάσταση, αλλά προτίθεμαι να εξασφαλίσω
το μέλλον του παιδιού και με το παραπάνω.
Αν κάνει κορίτσι θα της γράψω στ'όνομά της 2 διαμερίσματα στο Λονδίνο,
μια βίλλα στην Κορνουάλη και θα καταθέσω 500.000 λίρες στο λογαριασμό
της.
Αν κάνει αγόρι θα του γράψω ένα εργοστάσιο και θα καταθέσω στο
λογαριασμό του 1.000.000 λίρες.
Αν κάνει δίδυμα θα τους γράψω απο ένα εργοστάσιο και θα καταθέσω απο
500.000 λίρες στο καθένα.
Τώρα βέβαια, άν τυχόν αποβάλλει..."

Πετάγεται όρθιος ο μπαμπάς που μέχρι εκείνη την ώρα απλώς άκουγε, τον
χτυπάει στον ώμο και του λέει,
"εντάξει βρε αδερφέ, άν αποβάλει, εδώ είμαστε την ξαναγαμάς"

losada7 · Moderator Joined: 23 Mar 2004 Posts: 4162

Μεταφορά από το νέο τόπικ που ανοίχτηκε .... ΠΑΛΙ - Απευθύνεται σε όλους

Mozart · Posted: Fri Apr 22, 2005 10:40 am Post subject:

Στο τμήμα ορολογίας της Ακαδημίας προσπαθούσαν να αποφασίσουν αν το κομπιούτερ θα έπρεπε να είναι αρσενικού ή θηλυκού γένους. Οι ορολόγοι χωρίστηκαν σε δύο ομάδες, άνδρες και γυναίκες, με την υποχρέωση να καταθέσουν την άποψή τους, δίνοντας και τέσσερις λόγους για να τη στηρίξουν.
Η ομάδα των ανδρών αποφάσισε ότι το κομπιούτερ θα έπρεπε να είναι θηλυκού γένους ('η κομπιούτερ') για τους εξής λόγους:
1. Κανένας, εκτός από τον δημιουργό της και μόνο, δεν μπορεί να κατανοήσει την εσωτερική λογική που τη διέπει.
2. Η γλώσσα που χρησιμοποιεί για να επικοινωνεί με τις άλλες κομπιούτερ είναι ακατανόητη σε οποιονδήποτε άλλο.
3. Ακόμα και τα πιο μικρά λάθη καταχωρίζονται στη μακροχρόνια μνήμη της για πιθανή ανάκληση ανά οποιαδήποτε στιγμή στο μέλλον.
4. Μόλις δεσμευτείς με μια από δαύτες, ανακαλύπτεις ότι σου φεύγει μισός μισθός στα διάφορα πρόσθετα που απαιτεί.

Αντιθέτως, η ομάδα των γυναικών αποφάσισε ότι το κομπιούτερ θα έπρεπε να είναι αρσενικού γένους και έδωσε τους παρακάτω λόγους:
1. Για να κάνεις οτιδήποτε μαζί τους, πρέπει πρώτα να τους ανάψεις.
2. Κατέχουν άπειρα δεδομένα αλλά είναι ανίκανοι να τα κάνουν οτιδήποτε από μόνοι τους.
3. Υποτίθεται ότι σε βοηθούν να λύσεις τα προβλήματά σου, αλλά πέντε φορές στις δέκα το πρόβλημα είναι οι ίδιοι.
4. Μόλις δεσμευτείς με έναν από δαύτους, αντιλαμβάνεσαι ότι, αν περίμενες λίγο παραπάνω, θα μπορούσες να βρεις καλύτερο μοντέλο.

Ως γνωστόν, επικράτησε η δεύτερη άποψη και από τότε λέμε «ο κομπιούτερ».

--------------------------------------------------------------

Ένα βράδυ την περασμένη βδομάδα το κορίτσι μου κι εγώ πήγαμε κανονικά στο κρεβάτι μας. Είχε αρχίσει να δημιουργείται ένα πάθος όταν εκείνη είπε:

"Δεν έχω διάθεση. Θα θελα να με κρατήσεις λίγο στην αγκαλιά σου".

"ΕΕΕΕΕΕ???" είπα εγώ

"Τι λες τώρα?"

Και τότε αυτή μου είπε τα λόγια που τρομάζουν ότι θ' ακούσουν όλοι οι άντρες του πλανήτη:

"Οι συναισθηματικές μου ανάγκες ως γυναίκα φαίνεται ότι δεν είναι αρκετές για να ικανοποιήσουν τις φυσικές σου ανάγκες ως άντρα"

κι όταν γύρισα και την κοίταξα με ερωτηματικά στα μάτια, συνέχισε

"Δεν μπορείς να μ' αγαπάς γι' αυτό που είμαι κι όχι γι' αυτό που μπορώ να κάνω για σένα στο κρεβάτι?"

Αποφάσισα ότι το μόνο που μου απέμενε ήταν ο ύπνος. Την επόμενη μέρα δεν πήγα στη δουλειά για να έχω λίγο χρόνο να μείνω μαζί της. Βγήκαμε για βόλτα και καφέ, φάγαμε κι ένα υπέροχο μεσημεριανό στο αγαπημένο της Κινέζικο και μετά πήγαμε για ψώνια σ' ένα από κείνα τα μεγάλα πολυκαταστήματα. Τριγύριζα μαζί της ενώ δοκίμαζε διάφορα πολύ ακριβά φορέματα. Δεν μπορούσε ν' αποφασίσει ποιο να πάρει.

"Πάρτα όλα" της είπα.

Ήθελε καινούρια παπούτσια και της είπα να πάρει ένα ζευγάρι για κάθε φόρεμα που είχε αγοράσει. Μετά πήγαμε στο κοσμηματοπωλείο και πραγματικά ενθουσιάστηκε μ' ένα ζευγάρι διαμαντένια σκουλαρίκια. Ενθουσιάστηκε ακόμη περισσότερο όταν της είπα να τα πάρει. Σκέφτηκε προφανώς να με δοκιμάσει γιατί μου ζήτησε και παπούτσια του τένις, ενώ από τένις δεν έχει ιδέα. Προφανώς το βλέμμα μου της απάντησε γιατί γύρισε και μου είπε:

"Εντάξει, αγάπη μου, εντάξει".

Είχε φουντώσει από χαρά κι ενθουσιασμό, το πρόσωπό της ήταν γεμάτο χαμόγελο και φλόγα και θαρρείς κόντευε στην σεξουαλική ολοκλήρωση απ' όλο αυτό το συναίσθημα όταν μου είπε:

"Νομίζω τελειώσαμε, καρδιά μου. Ας πάμε στο ταμείο..."
Δεν ήμουν καθόλου ο εαυτός μου όταν της πέταξα:
"Όχι, γλυκιά μου, δεν έχω διάθεση."
Το πρόσωπό της άσπρισε και το στόμα της έμεινε ανοιχτό μ' ένα τεράστιο:
"ΤΙΙΙΙΙΙ???"
Και τότε είπα:
"Κορίτσι μου, θέλω απλώς να ΚΡΑΤΗΣΕΙΣ αυτά τα πράγματα για λίγο. Οι οικονομικές μου ανάγκες ως άντρα δεν είναι δυνατό να καλύψουν τις αγοραστικές σου ανάγκες ως γυναίκα"

και τη στιγμή που φαινόταν έτοιμη να με σκοτώσει, συμπλήρωσα:

"Γιατί δεν μπορείς να μ' αγαπάς γι' αυτό που είμαι κι όχι για αυτά που μπορώ να σου αγοράσω?"

-------------------------------------

Μετά από κάθε πτήση οι πιλότοι συμπληρώνουν μια φόρμα που ονομάζουν 'gripe sheet΄ στην οποία καταγράφονται τα προβλήματα που παρατηρήθηκαν κατά την πτήση, έτσι ώστε οι μηχανικοί να τα διορθώσουν. Οι μηχανικοί διαβάζουν αυτή την λίστα, διορθώνουν το πρόβλημα και καταγράφουν στο κάτω μισό της φόρμας ποιες ενέργειες έγιναν σχετικά με το πρόβλημα αυτό. Πριν από την επόμενη πτήση οι πιλότοι συμβουλεύονται την φόρμα για να δουν αν το πρόβλημα έχει αντιμετωπιστεί. Το κακό είναι ότι οι μηχανικοί εδάφους δεν διαθέτουν καθόλου, μα καθόλου χιούμορ.
Ακολουθεί μια λίστα με σφάλματα που έχουν παρατηρηθεί κατά την πτήση και έχουν καταγράφει από τους πιλότους της Qantas καθώς και η λύση που έχει δοθεί από τους μηχανικούς εδάφους. Αξίζει να σημειωθεί ότι η Qantas είναι η μοναδική μεγάλη αεροπορική εταιρεία που δεν έχει ατυχήματα στο ενεργητικό της.
(Π: Το πρόβλημα όπως καταγράφηκε από τον πιλότο. Λ: Η λύση που δόθηκε από τον μηχανικό.)

Π: Ο κυρίως αριστερός τροχός σχεδόν θέλει αντικατάσταση.
Λ: Ο κυρίως αριστερός τροχός σχεδόν αντικαταστάθηκε.

Π: Η δοκιμαστική πτήση ήταν Ο.Κ., εκτός από το σύστημα αυτόματης προσγείωσης που ήταν κάπως απότομο.
Λ: Σύστημα αυτόματης προσγείωσης δεν έχει εγκατασταθεί σε αυτό το αεροσκάφος.

Π: Κάτι χαλαρό στο πιλοτήριο.
Λ: Κάτι σφίχτηκε στο πιλοτήριο.

Π: Ψόφια έντομα στο παρμπρίζ.
Λ: Ζωντανά έντομα στην πίσω μεριά.

Π: Ο αυτόματος πιλότος σε κατάσταση διατήρησης ύψους προκαλεί κάθοδο 200 πόδων το λεπτό.
Λ: Δεν μπορούμε να αναπαράγουμε το πρόβλημα στο έδαφος.

Π: Ενδείξεις διαρροής στο δεξιό κυρίως σύστημα προσγείωσης.
Λ: Οι ενδείξεις αφαιρέθηκαν.

Π: Τα επίπεδα θορύβου του DMA είναι απίστευτα υψηλά.
Λ: Ο θόρυβος του DMA ρυθμίστηκε σε πιο πιστευτά επίπεδα.

Π: Οι ασφάλειες τριβής προκαλούν κόλλημα του λεβιέ ισχύος.
Λ: Γι' αυτό είναι εκεί.

Π: Το IFF δεν λειτουργεί.
Λ: Το IFF ποτέ δεν λειτουργεί σε κατάσταση 'OFF'.

Π: Υποψιάζομαι ότι υπάρχει ράγισμα στο παρμπρίζ.
Λ: Υποψιάζομαι ότι έχεις δίκιο.

Π: Η μηχανή Νο3 λείπει.
Λ: Η μηχανή βρέθηκε στο δεξί φτερό μετά από σύντομη έρευνα.

Π: Το αεροσκάφος συμπεριφέρεται κάπως αστεία.
Λ: Προειδοποιήσαμε το αεροσκάφος να σοβαρευτεί.

Π: Το ραντάρ βουίζει.
Λ: Το ραντάρ επαναπρογραμματίστηκε με μουσική.

Π: Ποντίκι στο πιλοτήριο
Λ: Εγκαταστάθηκε γάτα.

Π: Θόρυβος προερχόμενος κάτω από τον πίνακα οργάνων. Μοιάζει σαν ένας νάνος να βαράει κάτι με το σφυρί του.
Λ: Πήραμε το σφυρί από το νάνο.

Π: Η ραδιοπυξίδα αρνείται να συνεργαστεί με το GPRS.
Λ: Της έγιναν οι απαραίτητες συστάσεις

billy8181 · Posted: Fri Apr 22, 2005 4:56 pm Post subject:

sorry pedia ala de boro na valo fotografies.....

apo to GOAL NEWS:

"OLYMPIAKOS RIHNEI GEFYRES GIA NA KANEI RED TO PIT BULL KE PSAHNETAI GIA ........DAVIDS!!!!!"

Laughing

na tane o protathlitis..... Rolling Eyes

http://www.contra.gr/Newspapers.aspx?date=22/04/2005%2016:29:05

Mozart · Posted: Sun Apr 24, 2005 2:09 pm Post subject:

billy8181 · Posted: Mon Apr 25, 2005 1:17 pm Post subject:

apo www.jokes.com

A little kid walks into a city bus and sits right behind the driver and starts yelling, ''If my dad was a bull and my mom a cow I'd be a little bull.''
The driver starts getting mad at the noisy kid, who continues with, ''If my dad was an elephant and my mom a girl elephant I would be a little elephant.''

The kid goes on with several animals until the bus driver gets angry and yells at the kid, ''What if your dad was a drunk and your mom was a prostitute?!''

The kid smiles and says, ''I would be a bus driver!''

Laughing

Manchester_7 · Posted: Tue Apr 26, 2005 2:52 pm Post subject:

Απο την στηλη "Πισω απο τις καμερες" της Καθημερινης

Tι κοινό έχουν ο Περικλής του Fame Story και ο Nτούσαν Mπάγεβιτς;

Eίναι και οι δύο κάθε Kυριακή προτεινόμενοι για αποχώρηση... Laughing

Bέβαια, ο Περικλής στο φινάλε το σήκωσε. Για τον Σερβοέλληνα τεχνικό αυτό δεν φαίνεται πιθανό...

Nikolas · Posted: Tue May 17, 2005 4:22 pm Post subject:

billy8181 · Posted: Tue May 17, 2005 4:36 pm Post subject:

ande re o laskaridis vgike stin tv?? apo tote pou to postares to eho dei ke sto contra.gr ke to estila se kati filous ke ehei pesei to trelo gelio.....

ala nomiza itan palio cd.

Pagouras · Posted: Wed May 18, 2005 1:50 am Post subject:

Into the spot --------------------- είν' του Δεσπότ'
Into you talloom to you ------------ είν' του γιού, τ' άλλου μ' του γιού
To you too funny ------------------ του γιού του Φάνη
Sleep for us ------------------------- σλίπ φοράς
A nice party -------------------- ε, να η Σπάρτη
F. you fot's ----------- έφ'γε ου Φώτ'ς
She has many---------------- συ χεσμένη
Kill kiss ---------------------- Κιλκίς

KAI TO ΦΟΒΕΡΟ:

The necklaces -------------------δεν εκλασες !!!!

Mozart · Posted: Wed May 18, 2005 12:07 pm Post subject:

Ένα κλασικό ανέκδοτο.

Είναι ο Κωστάκης, ο οποίος όμως έχει έναπρόβλημα εκ γενετοίς: δεν έχει αρχ...α.
Αυτό όμως δεν τον εμποδίζει καθόλου νασπουδάσει, να κάνει μεταπτυχιακό και να γίνει ένας πολύ καλός επιστήμονας.
Οπότε αποφασίζει αφούτελείωσε τιςσπουδές του να πάει για να πιάσει μια καλή δουλειά.
Πάει λοιπόν σε έναγραφείο και κλείνει ραντεβού για interview.
Οπότε ο διευθυντής τηςεταιρείας, αφού βλέπει τα χαρτιά του και ενθουσιάζεται τον ρωτάει:
-Προβλήματα ανατομίας δεν έχεις, έτσι;
Ο Κωστάκης δίστασε στην αρχή, αλλά τελικά αποφάσισε να του πει την αλήθεια:
-Ξέρετε, δεν έχω αρx....α.
Ο διευθυντής αμέσως άλλαξε στάση και του είπε:
-Συγγνώμη, αλλά αυτό είναι πολύ μεγάλο πρόβλημα. Δεν μπορώ να σε προσλάβω. Και για να μην τα πολυλογώ, αυτό έγινε αρκετές φορές μέχρι που αποφάσισε να ζητήσει δουλειά από το δημόσιο.
Πάει λοιπόν και ο διευθυντής και πάλι ήταν καταχαρούμενος από τα
πτυχία του.
Αλλά ο Κωστάκης δεν άντεξε και του είπε την αλήθεια:
-Ξέρετε, δεν έχω αρχ....α.
- Δεν πειράζει, του λέει αυτός. Αυτό δεν μειώνει την αξία σου σαν επιστήμονα. Από αύριο πιάνεις δουλειά.
- Πολύ ωραία, λέει ο Κωστάκης. Τι ώρα να έρθω;
- Ε,έλα κατά τις έντεκα.
Παραξενευμένος ο Κωστάκης τον ρωτάει:
- Κατά τις έντεκα; Γιατί κατά τις έντεκα κύριε διευθυντά; Όλοι στις οχτώ δεν έρχονται;
Και ο διευθυντής:
- Ναι,στις οχτώ έρχονται όλοι. Αλλά μέχρι τις έντεκα που εμείς θα ξύνουμε τα αρχίδια μας εσύ τι θα κάνεις;

exitmusician · Posted: Wed May 18, 2005 6:12 pm Post subject:

Από μεταφορά - exitmusician

losada7 · Moderator Joined: 23 Mar 2004 Posts: 4162

Πάει μια στο γιατρό για λίφτινγκ:

ΓΙΑΤΡΟΣ: Θα σας το κάνω, αλλά μετά από 6 μήνες θα 'ρθείτε για τη συνέχεια

ΠΕΛΑΤΙΣΑ: Όχι, το θέλω μία κι έξω. Δεν θέλω να ξανάρχομαι.

ΓΙΑΤΡΟΣ: Υπάρχει μια πιο τελευταία μέθοδος. Θα σας βάλω μια βίδα
στην κορυφή του κρανίου και κάθε φορά που θα βλέπετε μια καινούργια
ρυτίδα, αρκεί ένα μικρό στρίψιμο, τραβιέται το δέρμα κι η ρυτίδα εξαφανίζεται.

ΠΕΛΑΤΙΣΑ: Αυτός είσαι, γιατρέ μου! Πάμε!

Μετά από 6 μήνες να 'σου η κυρία πάλι στο γιατρό.

ΓΙΑΤΡΟΣ: Πώς πάμε με τη νέα μέθοδο;

ΠΕΛΑΤΙΣΑ: Απαίσια, γιατρέ μου. Το χειρότερο λάθος της ζωής μου!

ΓΙΑΤΡΟΣ: Γιατί; Τι δεν πάει καλά;

ΠΕΛΑΤΙΣΑ: Να, κοιτάξτε αυτές τις τεράστιες "σακούλες" κάτω απ' τα μάτια μου!

ΓΙΑΤΡΟΣ: Κυρία μου, αυτές δεν είναι "σακούλες", αυτά είναι
τα βυζιά σου, κι άμα δεν σταματήσεις να στρίβεις τη βίδα για ψύλλου
πήδημα, όπου να 'ναι θα αποκτήσεις και μούσι .....

aristidis · Posted: Sat May 21, 2005 11:29 am Post subject:

Ήταν Απόκριες και όλα τα παιδάκια θα πήγαιναν στο σχολείο ντυμένα
μασκαράδες. Μπήκε λοιπόν η δασκάλα στην τάξη και περίμενε τα παιδιά
για να αρχίσει το party.
Πρώτος μπήκε ο Κωστάκης (φορώντας ένα καουμπόικο καπέλο και μια
ζώνη με πιστόλια).
- Εσύ τη είσαι ντυμένος;(ρώτησε η δασκάλα)
- Καουμπόης!
- Μπράβο Κωστάκη!
Μετά μπήκε η Έλενίτσα (φορώντας ένα κόκκινο σκουφί και μια κόκκινη
ποδιά).
- Εσύ τη είσαι ντυμένη;
- Κοκκινοσκουφίτσα!
- Μπράβο Ελενίτσα! (ξαναείπε η δασκάλα)
Μετά μπήκε ο Τοτός (γυμνός με ένα ταψί κάρβουνα στο κεφάλι)
- Εσύ τη είσαι ντυμένος; (τον ρώτησε η δασκάλα πολύ νευριασμένη)
- Ναργιλές, λεει ο Τοτος, θέλεις μια τζούρα;

~~~~~~~~~~~~~~~
Νομιζω ειναι γνωστο αλλα τεσπα:

Ειναι ενα ζευγαρι, 60 χρονων ο αντρας, αλλο τοσο και η γυναικα!!! Ζουν αγαπημενοι ξερω γω και φτανει η μερα της επετειου!!! Καθονται σπιτακι τους, παιρνουν και μια τουρτα αλλα μολις πανε να τη φανε ζντουπ! βγαινει μια νεραιδα! Λεει:
-Λοιπον επειδη εσεις ειστε πολυ αγαπημενο ζευγαρι και εχετε ζησει τοσα χρονια μαζι, θα μου πειτε μια ευχη που θελετε να κανετε και θα σας την πραγματοποιησω!

Λεει η γυναικα: Εγω θελω να κανω πολλα ταξιδια, να επισκεφτω ολη τη γη!
Ε, κουναει το ραβδι της η νεραιδα και αμεσως εμφανιζοντα απο το πουθενα αεροπορικα, ακτοπλοικα εισιτηρια, καταχαρουμενη η γερισσα, ολα ΟΚ!

Παει μετα η νεραιδα στο γερο και της λεει ο γερος: Εγω θελω να ειμαι παντρεμενος με μια γυναικα που να ειναι 30 χρονια νεοτερη μου!!!

Ε, κουναει το ραβδι της η νεραιδα και ζντουπ!!, ο γερος γινεται 90 χρονων!!!!!

~~~~~~~~~~~~~~~~~

Και ενα του Τσακωνα:...

Γιατι οι γεροι δεν τρωνε ποτε ψωμι;
Γιατι τα εχουν φαει τα ψωμια τους!...

~~~~~~~~~~~~~~~~~

Koυφός: -Πόσο κάνει δύο συν ένα;
Χαζός: -Τέσσερα!!!
Κουφός: -Να τη φας και ναναι κρυα!!!!! Mr. Green

losada7 · Moderator Joined: 23 Mar 2004 Posts: 4162

Μπορώ να μάθω γιατί τρελένεστε ενώ μπορείτε να τα έχετε ... τετρακόσια !! Mr. Green

Αν δεν γελάσατε (έστω και λίγο) .. διαβάστε τον Paparazzi Laughing

Pagouras · Posted: Wed May 25, 2005 1:38 pm Post subject:

Ο μικρός Τοτός πάει στον πατέρα του.
- Μπαμπά, θα μου εξηγήσεις τη διαφορά μεταξύ θεωρητικού και πρακτικού;
- Στάσου μια στιγμή, του λέει ο πατέρας του, και φωνάζει την κόρη τους.
- Μαιρούλα έλα εδώ. Πες μου, για είκοσι εκατομμύρια θα κοιμόσουνα με τον αδερφό σου;
Τρομαγμένη η Μαιρούλα απαντάει:
- Τι λες μπαμπά, είναι πράγματα αυτά, εγώ είμαι κορίτσι με αρχές, με τον αδερφό μου, απαπαπα, αυτά είναι διεφθαρμένα πράγματα.
- Πρόσεξε, Μαιρούλα, για είκοσι εκατομμύρια δραχμές. Θα πήγαινες με τον αδερφό σου;
- Μα τι λόγια είναι αυτά πατέρα, ... είκοσι εκατομμύρια, ε; Ε, τα λεφτά στην οικογένεια θα έμεναν, θα μπορούσαμε να κάνουμε τόσα πράγματα, θα μπορούσαμε να πάμε όλοι μαζί διακοπές ... ε, για είκοσι εκατομμύρια θα το έκανα.
- Καλά Μαιρούλα, πήγαινε. Γυναίκα, έλα εδώ. Για τριάντα εκατομμύρια, θα κοιμόσουνα με το γιο σου;
- Tι λόγια είναι αυτά άντρα μου, δεν αισχύνεσαι, τι αιμομυκτικά πράγματα είναι τούτα, και μόνο που το σκέφτομαι παθαίνω ......
- Πρόσεξε γυναίκα, μιλάμε για τριάντα εκατομμύρια δραχμές! Θα πήγαινες;
- Μα τα έχεις χάσει εντελώς άντρα μου, για ποια με περνάς, δεν κάνω εδώ τέτοια πράγματα, αυτά είναι άνομα πράγματα, ... τριάντα εκατομμύρια είπες; Ε, στην οικογένεια θα έρχονταν τα λεφτά, πολλά πράγματα θα μπορούσαμε να αγοράσουμε για το σπίτι, πλυντήριο, ψυγείο, καινούργιo αυτοκίνητο, καλό θα μας έκανε στο τέλος. Για τόσα λεφτά θα το εκανα!
- Εντάξει γυναίκα, πήγαινε.
(Προς τον Τοτό)
- Κατάλαβες, ρε, τι διαφορά μεταξύ του θεωρητικού και του πρακτικού;
- Όχι, μπαμπά, δεν τόπιασα...
- Κοίτα, ρε βλάκα! Θεωρητικά, έχουμε στην οικογένεια πενήντα εκατομμύρια. Πρακτικά, όμως, έχουμε δύο πουτανες!

billy8181 · Posted: Wed May 25, 2005 6:43 pm Post subject:

Ένας τύπος , ανοίγει τη πόρτα ενός κουρείου, βάζει το κεφάλι του μέσα

και ρωτάει:

"Περίπου σε πόση ώρα μπορείς να με κουρέψεις;"

Ο κουρέας, ρίχνει μια ματιά στη πελατεία του που περιμένει και

απαντάει "Γύρω στις 2 ώρες". Ο τύπος φεύγει.

Λίγες μέρες αργότερα, ξαναχώνει το κεφάλι του στη πόρτα του

κουρείου και ρωτάει πάλι "Περίπου σε πόση ώρα μπορείς να με

κουρέψεις;" Ο κουρέας, ρίχνει μια ματιά στο μαγαζί που ηταν

γεμάτο απο κόσμο και απαντάει

"Γύρω στις 3 ώρες". Ο τύπος φεύγει.

Μία εβδομάδα αργότερα, ξαναχώνει το κεφάλι του στη πόρτα του

κουρείου και ρωτάει πάλι "Περίπου σε πόση ώρα μπορείς να με

κουρέψεις;" Ο κουρέας, ρίχνει μια ματιά στη πελατεία του που

περιμένει και απαντάει "Γύρω στη μιάμιση ώρα". Ο τύπος φεύγει.

Ο κουρέας , τρελλαμένος απο περιέργεια, γυρίζει στον βοηθό του

και του λέει:

"Ρε Βασίλη, αντε ακολούθησε τον αυτόν να δεις που πάει"

Μετά από λίγο, ο Βασίλης επιστρέφει στο μαγαζί σκασμένος στα

γέλια. "Τι γελάς ετσι ρε Βασίλη" του λέει ο κουρέας, "Πού πήγε ο

τύπος που ακολούθησες;"

O Βασίλης κοιτάει προς τα πάνω με δάκρισμένα μάτια απο τα γέλια

και απαντάει, "Σπίτι σου" Laughing

Ypsilon · Posted: Thu May 26, 2005 3:05 pm Post subject:

Από την εκπομπή του Γιώργου Μητσικώστα:
Ο Αντώνης Ρέμμος στο στρατό. Για 40 μόνο εμφανίσεις! Laughing

aristidis · Posted: Thu May 26, 2005 11:57 pm Post subject:

Ο Ρέμος με ένα "μ" δεν γραφεται;;;